Εξομολόγηση
Μια χωρική πήγε να εξομολογηθεί τον 15αύγουστο στον παπά του χωριού.
- Παπά μου έκανα πολλές αμαρτίες.
- Λέγε τέκνο μου!
- Να .. ξέρεις πήγα με πολλούς άντρες
- Ναι .. Τίποτε άλλο;
- Το χειρότερο είναι που πήγα και με τον παπά του διπλανού χωριού.
- Αυτό είναι μεγάλο κρίμα ασυγχώρητο!
- Τι να κάνω παπά μου να συγχωρηθώ;
- Μμμμμμμμμ... Ανέβα στο καμπαναριό και πήδα κάτω.
- Μα παπά μου.... θα γκρεμοτσακιστώ!
- Κομμάτια να γίνεις αμαρτωλή....Δεν είχε παπά το χωριό;
Ο ηλίθιος του χωριού
Μία μέρα που ο Φερναντέλ έκανε έναν περίπατο σε κάποιο χωριό της Προβηγκίας, του έδειξαν τον ηλίθιο του χωριού:
-Είναι τόσο χαζός, του είπαν, ώστε όταν τον βάλετε να διαλέξει ανάμεσα σε ένα χαρτονόμισμα των πέντε φράγκων και σε ένα των εκατό, παίρνει πάντα το χαρτονόμισμα των πέντε, γιατί είναι μεγαλύτερο!
Ο Φερναντέλ αποφάσισε να κάνει ο ίδιος το πείραμα και πραγματικά ο ηλίθιος πήρε το χαρτονόμισμα των πέντε φράγκων.
-Γιατί το παίρνεις αυτό; τον ρώτησε.
-Γιατί είναι μεγαλύτερο!
-Μα το άλλο αξίζει περισσότερο.
Το ξέρω, κύριε, αλλά αν έπαιρνα το άλλο κανείς δεν θα μου έδινε να διαλέξω.
Το ΣΔΟΕ σε οίκο ανοχής
Μπαίνει το ΣΔΟΕ σε έναν οίκο ανοχής και βλέπει τον εξής τιμοκατάλογο:
ιεραποστολικό = 45 ευρώ +23% ΦΠΑ
καρεκλάτο = 40 +23% ΦΠΑ
συντριβανάτο =35 +23% ΦΠΑ
τσιμπούκι =20 ευρώ +11% ΦΠΑ
Ρωτάει ο ελεγκτής τη τσατσά γιατί όλα 23% και το τσιμπούκι έχει μόνο 11%, κι εκείνη απαντάει:
-Έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα!!!
Μια χήρα με τον πόνο της
Μια χήρα φροντίζει τον τάφο του άντρα της, κάθε μέρα σχεδόν αλλάζει τα λουλούδια γυαλίζει το μάρμαρο και μετά βγάζει την κιλότα της και κάθετε επάνω στον τάφο.
Ο φύλακας που βλέπει την όλη φάση δυο, τρεις φορές και μη μπορώντας να εξηγήσει τι συμβαίνει και με μεγάλη περιέργεια πάει στην χήρα και την ρωτά.
-Συγνώμη κύρια μου αλλά σας βλέπω μέρες τώρα να κάνετε μια πράξη που δεν ταιριάζει στο χώρο αυτό.
-Το ξέρω το ξέρω απαντά αναστενάζοντας, αλλά ο μακαρίτης πάντα μου έλεγε ότι αυτός ο κώλος ζωντανεύει και νεκρούς ακόμα!
Το λουκάνικο
Ήταν μια φορά ένα κορίτσι και ήθελε να πάει σε ένα πάρτι.
Της λέει η μάνα της αν σου πιάσουν τα βυζιά πες είναι κάκτος και τσιμπάει αν σου πιάσουν το μο*νί πες ότι είναι φούρνος και καεί.
Λέει η κόρη εντάξει, τώρα φεύγω.
Γυρνάει την επόμενη μέρα και λέει: «Μαμά είπα ότι μου είπες, πήγαν να μου πιάσουν τα βυζιά, είπα είναι κάκτος και τσιμπάει, πήγαν να μου πιάσουν το μο*νί είπα είναι φούρνος και καεί, μου λέει να ζεστάνω το λουκάνικο, το ζέστανε όλο το βραδύ και το πρωί που το δοκίμασα ωμό ήταν ακόμα.
Ψάρεμα
Είναι ένας μπάρμπας στην παραλία, στο ένα χέρι κρατάει καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο. περνάει μια γκόμενα τον βλέπει και ρωτάει:
- Καλά, με το καλάμι ψαρεύεις, το τούβλο όμως τι το θέλεις;
- Α, αν μου κάτσεις θα σου πω, απαντάει ο ψαράς.
Η γκόμενα δεν δέχεται και φεύγει. Μετά από λίγο γυρνάει και του λέει:
- Θα σκάσω αν δεν μου πεις. Εντάξει θα σου κάτσω.
Την πηδάει ο μπάρμπας, τελειώνει και τον ξαναρωτάει η γκόμενα για το τούβλο:
- Κοίτα να δεις, με το καλάμι δεν έπιασα ούτε ένα ψάρι, ενώ με το τούβλο είσαι η 4η που γά**σα
Προαγωγή και Αύξηση
Το πέος αποφασίζει να ζητήσει προαγωγή και αύξηση για τους εξής λόγους...
1. Αναγκάζεται να δουλεύει σκληρά και σε μεγάλα βάθη
2. Πολλές φόρες η θέση του είναι ανάποδα από την κανονική
3. Δεν έχει εξαερισμό ή κλιματισμό στο περιβάλλον εργασίας του
4. Επικρατεί πολλή υγρασία και υψηλή θερμοκρασία στον επαγγελματικό του χώρο
5. Δεν έχει στάνταρ ρεπό, εργάζεται άστατες ώρες, σαββατοκύριακα και αργίες
6. Συχνά κάνει ανθυγιεινή εργασία και πάντα... ξερνά όταν τελειώνει η δουλειά του
Η αίτηση του όμως, τελικά, απορρίφθηκε διότι...
1. Ποτέ δεν συμπληρώνει οκτάωρο
2. Σπανίως ανταποκρίνεται αμέσως όταν του το ζητούν
3. Δεν έχει πτυχίο
4. Δεν είναι πιστό στην εργοδοσία του
5. Αποσύρεται πολύ νωρίς από την ενεργό δράση
6. Δεν δουλεύει, εκτός και αν κάποιος το σπρώχνει από πίσω
7. Δεν αφήνει το χώρο εργασίας του... καθαρό μετά τη δουλειά.
Άγιος Φανούριος
Ήταν μία γυναίκα που ο άνδρας της ήταν ναυτικός και τον κεράτωνε με όλους. Έλειπε λοιπόν ο άνδρας της σε ταξίδι, χτυπάει η πόρτα, ανοίγει η γυναίκα, ήταν ο γείτονας με κάτι σοκολατάκια.
Πηγαίνουν στο κρεβάτι, αλλά μετά από λίγο ξαναχτυπάει η πόρτα.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στην ντουλάπα, στην ντουλάπα!
Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άλλο γείτονα με ένα μπουκέτο λουλούδια. Τον παίρνει στο δωμάτιο και κάνουν σεξ. Χτυπάει ξανά το κουδούνι.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου! Κάτω από το κρεβάτι!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει έναν παλιό γκόμενο που δεν της είχε φέρει τίποτε.
Πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν πάλι το σεξ.
Ξαναχτυπάει το κουδούνι:
- Γρήγορα κρύψου, θα είναι ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στο μπαλκόνι, στο μπαλκόνι!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει τον άνδρα της.
Τον παίρνει και πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν τα... προκαταρκτικά. Μετά από λίγο η γυναίκα σκέφτεται πως να βγάλει έξω τους γκόμενους.
- Αγάπη μου, τόσο καιρό έλειπες, και ούτε ένα κουτί σοκολατάκια δεν μου έφερες...
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Έχεις δίκιο... Αχ... Aγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα κουτί σοκολατάκια.
Τότε βγαίνει ο γκόμενος από την ντουλάπα:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα σοκολατάκια που ζητήσατε.
Τα δίνει και φεύγει. Κόκαλο ο σύζυγος!
- Αγάπη μου, λέει πάλι η γυναίκα. Τόσο καιρό έλειπες και ούτε ένα μπουκέτο λουλούδια δεν μου έφερες.
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Aγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα μπουκέτο λουλούδια!
Βγαίνει ο γκόμενος κάτω από το κρεβάτι και λέει:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα λουλούδια που ζητήσατε...
Τα δίνει και φεύγει. Ξανά μένει άγαλμα ο σύζυγος...
Ο τρίτος δεν αντέχει, έχει παγώσει από το κρύο στο μπαλκόνι και αποφασίζει να μπει στο δωμάτιο:
- Συγνώμη... Εκ μέρους του Αγ. Φανουρίου έρχομαι. Επειδή κλείνουμε στις 19:00, μήπως θέλετε τίποτε άλλο;...
Σφουγγάρι
Ο Γιαννάκης μπαίνει στο μπάνιο και βλέπει τη μαμά του γυμνή.
-Μαμά, τι είναι αυτό; ρωτάει δείχνοντας ανάμεσα στα πόδια της.
-Εεεε, αυτό είναι απλά ένα μαύρο σφουγγάρι!
Την άλλη μέρα και αφού έκανε μια μικρή έρευνα στο μπάνιο, πηγαίνει στην κουζίνα και ρωτάει τη μαμά του.
-Μαμά που είναι το μαύρο σφουγγάρι που είχες χθες;
-Εεε δεν ξέρω, κάπου εδώ γύρω θα είναι. Πήγαινε τώρα έξω να παίξεις.
Ο Γιαννάκης, φεύγει και επιστρέφει καταχαρούμενος σε λίγα λεπτά.
-Μαμά, μαμά, το βρήκα το σφουγγάρι σου!
-Αλήθεια; Και πού είναι;
-Πρέπει να το δάνεισες στην κυρία Μαρίκα δίπλα. Κοίταξα από το παράθυρό της και την είδα να σκουπίζει το πρόσωπο του μπαμπά με αυτό...
Πατέντα
Η γυναίκα λέει στο σύζυγο:
- Πιστεύω ότι πρέπει να κάνω πλαστική στήθους. Πρέπει να μεγαλώσω κάπως το στήθος μου.
- Αγάπη μου, ξέρεις ότι δεν έχουμε τόσα λεφτά. Αλλά περίμενε λίγο, μου ήρθε μια ιδέα.
Πάει ο σύζυγος στο μπάνιο και επιστρέφει με ένα ρολό χαρτιού υγείας:
- Να, πάρε αυτό και τρίψ' το στο στήθος σου. Να το κάνεις αυτό κάθε μέρα.
- Και πιστεύεις ότι έτσι θα μεγαλώσει το στήθος μου;
- Πρέπει, αν κρίνω από το τι έκανε στον πισινό σου!
Φαρμακείο
Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά 'καυτή' κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το 'κάνουμε'! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!
