Βυζιά
Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 λίρες.
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; και φεύγει.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την σταματά ξανά.
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 λίρες!
- Aκου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία.
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανά σταματά
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 λίρες.
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με γ... κιόλας και του απαντά
- Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου. Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα β*ζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του.
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ότι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.
Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;
Και κείνος απαντά
- Μπα, κοστίζει πανάκριβα...
Πληροφορίες
Ήταν τρείς άντρες και συζητούσαν τώρα πως κάνουν την γυναίκα τους να τους πει αν τους απάτησε.
Λέει ο ένας:
- Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά, ξαπλώνω στον καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω:
-Γυναίκα σήμερα με απάτησες!
- Ποιός, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα;
Τσαντίζομαι, σηκώνομαι, την βάζω κάτω, την πλακώνω στις μπουνιές, στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει:
- Σ' απάτησα με τον Νίκο...
Λέει ο δεύτερος άντρας:
- Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω. Την πλακώνω στις μπουνιές και στο τέλος λέει:
- Σε απάτησα με τον Βασίλη...
Λέει και ο τρίτος:
- Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα. Πηγαίνω σπίτι, ξεντύνομαι, βάζω τις φόρμες, ανάβω το τσιγαράκι μου, βγαίνω στο μπαλκόνι, βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα και της φωνάζω:
- Μαρία είσαι π*τάνα!!!
Και αρχίζει αυτή μετά:
- Εγώ είμαι πουτάνα ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...
Μαγικο Φιλτρο
Ξαπλώνει ο Μητσάρας με την γυναίκα του για να κάνουν sex, γδύνεται η γυναίκα του και αρχίζει τα κόλπα.Σταματάει μετά από λίγο αφού δεν έβλεπε καμία ανταπόκριση από τον άνδρα της..."χωρίζουμε"του φώναξε αφού τις τελευταίες μέρες δεν του σηκωνόταν.Απελπισμένος ο Μητσάρας πήγε στο γιατρό.Γιατρός:μην ανησυχείς θα πιεις αυτό το φίλτρο και Όταν θα λες "Μπιπ" θα σηκώνεται, όταν θα λες "Μπιπ Μπιπ" θα πέφτει.Πρόσεχε όμως, αυτό ισχύει για 3 φορές.Κατενθουσιασμένος ο Μητσάρας μπαίνει στο λεωφορείο φρενάρει ο οδηγός ...Μπιιιιιιπ, δεν προλαβαίνει να κατέβει και ξανά Μπιπ Μπιπ. Κατεβαίνει από το λεωφορείο περνάει 1 μηχανάκι Μπιιιιιιπ και ξανά Μπιπ μπιιιιπ. Τρέχει ο Μητσάρας με κλειστά τα αυτιά φτάνει σπίτι αφού του έχει απομείνει μια φορά και λέει στη γυναίκα του...
Τρεχα στο κρεβάτι και γδύσου γρήγορα... Έρχομαι. Στέκετε μπροστά τις και λέει με ύφος: Μπιπ "γυναίκα": τι Μπιπ Μπιπ και μαλακιές μου λες
69
Πάει ένας βλάχος σ ένα μπο***έλο στην Αθήνα για πρώτη φορά. Χτυπάει το κουδούνι, βγαίνει η πόρνη και τον παίρνει μέσα στο δωμάτιο της.
Ρωτάει ο βλάχος:
-Πόσου πάει του ταγάρ? του μαλλί ήθηλα να πω;
-30 ευρώ, αν όμως θέλεις να κάνουμε και το 69 τότε 10ευρω επιπλέον.
-Ηξήντα ηνέα; τι είναι τούτο πάλι; Ρωτάει.
-Ερωτική στάση, του λέει,
-Ουραία, ουραία για να του λες ισεί κατ θα ξερς. Αφού λοιπόν βάζει τον βλάχο στην κατάλληλη θέση και αρχίζουν, η πόρνη που ήταν κρυωμένη της έρχεται και κλάνει
-ζαρττ? συγνώμη, του λέει
-Δεν πραζ δεν πραζ απαντάει ο βλάχος, δυο λεπτά αργότερα ξανά
-ζαρττ... η πόρνη, την κοιτάζει αυτός και σκέφτεται
-έχ' γούστου, της έρχεται κλάσιμο και τρίτη φορά, ως που σηκώνεται ο βλάχος επάνω νευριασμένος και τις λέει:
-Φτουσου μουρή καρ***λα μη βρώμσες, τις άλλες ηξηνταέξ κάντεις μόνης!!!!
Η μαϊμού δεν κατεβαίνει από το δέντρο
Κάποτε ένας γύφτος πατέρας στέλνει το γιο του να του αγοράσει από το φαρμακείο χάπια για να μπορεί να κάνει σεξ... viagra ας πούμε.
Ο μικρός πάει και λέει στο φαρμακοποιό ό,τι ο πατέρας του έχει σοβαρό πρόβλημα και τα χρειάζεται γρήγορα.
Ο φαρμακοποιός του τα δίνει και λέει στο μικρό, "είναι δώδεκα δισκία, ένα κάνει για δέκα φορές."
Ο μικρός για να μη το ξεχάσει έλεγε από μέσα του... "ένα χάπι ντέκα γα***ι, ένα χάπι ντέκα γα***ι," για να είναι σίγουρος λόγω του ο,τι δεν ήξερε να διαβάζει η οικογένεια. Έλα όμως που ο πολύς θόρυβος, κόρνες από τα αυτοκίνητα, του άλλαξαν το ρυθμό και άρχισε να λέει το αντίθετο... "10 χάπια ένα γα***ι."
Μια εβδομάδα μετά συναντά ο φαρμακοποιός το μικρό γυφτόπουλο και περίεργος τον ρωτάει τι έγινε, ο μικρός του απαντάει: "Μαμά μου πέτανε, αδερφή μου είναι νοσοκομείο, εμένα πονάει κώλος και μαϊμού δεν κατεβαίνει από ντέντρο."
Είστε σίγουρος
Στην Ανταρκτική ρωτάνε δύο τύποι έναν Εσκιμώο:
-Έχετε εδώ μαύρες γυναίκες;
-Ναι, απαντάει ο Εσκιμώος.
-Aσπρες έχετε;
-Φυσικά.
-Ασπρόμαυρες;
-Όχι, δεν έχουμε.
Και γυρνάει ο ένας στον άλλο:
-Και στο έλεγα. Πιγκουΐνους γα*****με!
Ο Καλύτερος τερματοφύλακας!
Ποιος είναι ο καλύτερος τερματοφύλακας;
-Το γυναικείο γεννητικό όργανο, γιατί αποκρούει δύο μπάλες ταυτόχρονα και κάνει τον μεσαίο επιθετικό να τα φτύνει!
H λαϊκή αγορά
Ο τύπος πάει τον περίπατό του και περνάει έξω από ένα μεγάλο σπίτι. Εκεί βλέπει ένα ζευγάρι, θεόγυμνους, που κάνουν έρωτα πάνω στη χλόη, (γρασίδι, γκαζόν, για όσους δε μιλάνε... «ξένες» γλώσσες). Συνεχίζει να κοιτάζει και βλέπει άλλο ένα ζευγάρι, πίσω από ένα δέντρο, θεόγυμνους, που κάνουν έρωτα. Μετά από λίγο πήρε το μάτι του άλλο ένα ζευγάρι, θεόγυμνους, που έκαναν έρωτα πίσω από ένα θάμνο, κοντά στο σπίτι. Πάει στην είσοδο του σπιτιού, χτυπάει και μια καλοντυμένη γυναίκα του άνοιξε.
- Πρόσεξα τις δραστηριότητες που λαμβάνουν χώρα στον κήπο σας, λέει ο τύπος. Τι σόι σπίτι είν' αυτό;
- Μπο***λο! του απαντάει η μαντάμ. Εδώ πουλάμε ηδονή, ευχαρίστηση, ξεγνοιασιά!
- Ε και λοιπόν; Είναι ανάγκη να γίνονται όλα στον κήπο; απόρησε αυτός;.
- Ξέρετε, σήμερα έχουμε λαϊκή αγορά...
και δώσε χαιρετίσματα
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάλι ο μπαμπάς ακούει το παιδί να λέει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!
Το ακούει ο πατέρας πάλι αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!
Την επόμενη μέρα φεύγει απ’ το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!
Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
- Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα… Και η γυναίκα του λέει:
- Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;
το καλύτερο σeξ για μία ώρα
Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας:
- “Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δε ξέρω τι δώρο να της πάρω διότι όλα τα έχει και αυτά που δε έχει τα αγοράζει όποτε θέλει..”
Ο φίλος τότε του απαντά:
- “Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδεια σου, να κάνει το καλύτερο σeξ για μία ώρα.”
Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:
- “Τι έγινε ακολούθησες τη συμβουλή μου;”
- “Ναι την ακολούθησα αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε… και έτρεξε γρήγορα έξω από το σπίτι λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα.”
Oι καθηγήτριες είναι οι καλύτερες
Άνοίξε ένας οίκο ανοχής και στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα.
Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.
Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 1000 ευρώ.
Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 800 ευρώ, οι νοικοκυρές 700 ευρώ και οι καθηγήτριες 3500 ευρώ.
Το αφεντικό τρελάθηκε. Κάθε εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαζαν όλο και λιγότερα ενώ οι καθηγήτριες όλο και περισσότερα.
Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο “Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου”.
Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια “Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο”.
Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε:
«Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;»
Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά…
Μια κυρία πηγαίνει σε ένα οικο ανοχής για γυναίκες και ζητάει από την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει.
- Α!! τις λεει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα κατά ευχαριστηθείς.
Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλά αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.
- Α!!! της λεει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει.
Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλά αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.
- Χμ!!! ,της λεει η τσατσά, για την περίπτωση σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.
Περιμένει σ` ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 3.000.000 Ευρω. Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία.
Αυτή τα χάνει και του λεει.
- Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι.
Και αυτός της απαντά:
- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!
Τέσσερις φίλοι από το στρατό
Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στρατό μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά, η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
-"Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
-"Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής, δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
-"Άστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια βίλα, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου."
Η παραγγελιά
Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή
– «Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι».
- «Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου», του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- «Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;»
